luto

Aún sin creerlo, aún sin entenderlo, aún soñando que no sea cierto, que había esperanza, que hay esperanza en algún rincón... nunca puse demasiada fé en la fé, pero, ¿qué nos queda? ¿La razón?

disección

la niña con su bisturí
llegó a la casa
como un viento cortante
incisivo
diseccionando la casa antigua
las puertas pesadas
vino con el mayor
pero pronto todos caímos
ante su mirada filosa
y su bisturí
primero mamá y papá
y sus miradas cargadas
las sombras de toda la casa
nada la resistió
y todos reímos
todos festejamos
mientras nuestros brazos
desmembrados
siguen moviéndose
como tentáculos arrancados del pulpo

el cuento que te escribí

El cuento que te escribí trata sobre lo que sólo vos sabés. Yo no, porque nunca me lo dijiste; me contaste el cuento, nomás.

Y ahora tengo miedo de que me veas como la destructora de un sueño, o de que mi cuento llegue a lo profundo y te haga llorar. Pero tengo aún más miedo de que no te guste, de que no te llegue ni al oído. No me lo dirás porque sos demasiado amable. Eso es peor, prefiero saberlo y lamentarme en paz.

En realidad, siempre tengo miedo.

Creo que por eso te convoqué cual espíritu para la intimidad de una charla, porque no quiero seguir teniendo miedo, y por él perderme de alucinaciones salidas de tu living lleno de humo color naranja. Creo que hace mucho lo soñé, pero no era más que un sueño.

Así que el cuento es sólo la excusa y a la vez el todo: no sé qué conjuro me hiciste, para escribir con mi mano las cosas que sólo vos sabés.

de la culpa

pensar en solitario
como arreglar
las cosas que salieron mal

se nubla la vista
se pierde el rastro
confundido en el olor del sudor frío

culpame de todo
soy el blanco
del ojo del condenado

gritos voraces
de los nobles caballeros
que olvidan lo que nunca aprendieron

historia compartida

serías una hoja de papel
sin ser escrita
yo te tatuaría de tinta
tinta apurada, imprecisa
del quión que preparo
a media mañana
y no represento jamás,
de la improvisación de mis oídos

serías, si no fueras
más que papel
yo no sería mejor
ya lo sé.

las palabras se impregnan
de los dos
se disuelven
en nuestras hojas gastadas
de tan nuevas
de tan escritas

tantos papeles vacíos
de realidad
las palabras caen de a una
se enredan
escriben poemas de amor
sofocados
luego se van

y nos dejan solos,
discretas ellas,
una vez más

el barco

un barco se ve a lo lejos
no hay nadie en la playa
y de repente siento que llaman
a una parte de mí
duele, tiran
de cada célula de mi cuepro
algo quiere de mi el barco
resisto, por puro instinto
aunque quizás en el fondo
quisiera entregarme entera
como canto de sirena
viajar suavemente hacia él
duele
pero si me lleva
quiero que me lleve entera

frío

tengo una confusión pendiente
y mucha niebla en los ojos
ya no sé cómo hacer
las cosas que siempre hago

tengo frío, quiero volver
a un lugar que no tengo muy claro.

caminar me alivia y me tortura
porque no sé adonde llegar
tengo un enredo en el nido
y mis pájaros están ofendidos

tengo frío, quiero no estar
aquí, es un lugar extraño

a veces creo que el frío
tan sólo llega porque sí
a veces pienso que no hay porque llegar

creo que ya deambulé
bastante para mis años
quiero encontrar un camino largo

tengo frío, ya lo sé
hago fuego de mi árbol...

este es el spot "agresivo" y "expresamente erótico" según canal 10...

... que se negó a pasarlo porque no iba "con la estética del canal", en lo que estoy de acuerdo, porque la estética de canal 10 deja mucho que desear... al fin y al cabo, ¡eso no fue un insulto!, jejeje.

Les propusieron pasar un reclame con parejas tomadas de la mano. Les falto decir "un hombre y una mujer tomados de la mano, ¿no sería más estético?"

El desprecio a los homosexuales y travestis ya no va por evitar escenas que los muestren; pasa por ridiculizarlos, por mostrarlos como personajes estrictamente de ficción (e incluyo a toda la famosa farándula en "ficción"). Donde se los vea como personas normales, que están ahí, que podemos ser nosotros mismos, ahí ya no sirve; pasa a ser "agresivo"...

Pero un beso es un beso y no va a dejar de serlo por estos dinosaurios...

diez meses ha

Después de tantas playas de noche escondidas en las dunas, después de tantas discusiones sobre el sentido del mundo, después de reproches con razón y sin ella, después de tantas pequeñas convivencias, me di cuenta de que hacía ya diez meses desde la primera vez, y no es que quiera controlar el tiempo, no es que ande con el cronómetro en la mano pero es que pensé que hacía más tiempo, que hacía mucho menos tiempo que estaba contigo.
Siempre sorprende el paso del tiempo cuando se trata de los recuerdos, siento que te conozco de siempre y que aún no sé nada, y todo eso a la vez y no sé si es posible sentirlo de otra manera.
Los recuerdos se alargan, se acortan, los días se hacen largos cuando vuelvo al trabajo, los años pasan volando.
Lo bueno de todo esto es que sé que nos cruzaremos, muy probablemente muy pronto y también después.

ganitas

"Mi mayor problema
es la voluntad
mejor dicho la falta de ella..."

"Disolvente", Fernando Cabrera



Bueno, se viene todo de nuevo, volvemos a las clases, se acaba el Carnaval y ainda mais. Y qué pocas ganas que tengo...

Últimamente no tengo ganas de mover un dedo, sólo quiero tirarme en la cama a mirar el techo. Si puedo ir a tirarme a una playa, mejor, pero ta, hasta ahí llego.

Estoy acostumbrada a no hacer nada, pero no a la vagancia total. No es una excusa; es que antes vivía planeando pero era incapaz de ejecutar mis planes por diferentes razones. Pero ahora que sí he hecho cambios en mi vida, lo que me pasa es que no tengo ganas.

Y quizá el que lea esto piense que todo esto es una gran pavada y que sí, todos tenemos días de vagancia, pero el tema es, ¿porqué me siento tan culpable?

¡Qué estupidez! Tuve un año recontra movido y entro a trabajar a las siete y media de la mañana siendo que no me puedo acostar antes de las doce, ¿qué hay de malo en vagar un poco antes de que se venga la locura nuestra de cada día otra vez?

Pero ya no leer un libro, ya no actualizar el blog jamás, ya no hacer nada más que dormir, y entrar a Internet para vichar el Facebook y salir (cosa que merece un capítulo aparte), ya eso me pesa. Me aburro y mucho, y no soy capaz de levantar un dedo para modificar la situación. El ocio fácil me está matando. No soy capaz de seguir una noticia que me interesa, de prestar atención cuando escucho la radio, de salir a caminar (teniendo el Prado a diez cuadras)...

Me encanta poder disponer de mi tiempo, lloro todo el año por tener tiempo. ¿Tiempo para qué? Después lo derrocho, o esa impresión tengo.

A su vez pienso en que la vida continúa y quiero seguirla... Pero no me quiero apurar, no tengo ganas...

Quién sabe... dentro de unas semanas no voy a tener tiempo para respirar otra vez... quizá sea hora de dejarme de culpabilidades y disfrutar del hecho de poder no hacer absolutamente nada. También para ver que hay muchísimas cosas para hacer allá afuera.

Nota: este post es fruto de mi aburrimiento y mi sincera intención de mantenerme al día con la pobre caldera de lata que ya se estaba oxidando. No me hagan mucho caso...